Si racconta che una volta, tanto tempo fa, tutti i sentimenti, le qualità e i difetti dell'uomo, si riunirono. Dopo che la Noia ebbe sbadigliato per l'ennesima volta, la Pazzia propose di andare a giocare a nascondino.
La Curiosità chiese: - A nascondino? Come si fa? - E' un gioco - spiegò la Follia - io mi copro gli occhi e incomincio a contare fino a un milione. Voi intanto vi nascondete e quando non c'è più nessuno in giro e io ho finito di contare, il primo di voi che trovo rimane al mio posto a fare la guardia per continuare il gioco.
L'Entusiasmo ballò, seguito dall'Euforia e dall'Allegria, e fece tanti salti che finì per convincere il Dubbio e l'Apatia, la quale non aveva mai voglia di fare nulla.
Ma non tutti vollero partecipare... la Verità preferì non nascondersi, la Superbia disse che era un gioco molto sciocco e la Codardia preferì non rischiare.
- Uno, due, tre... - incominciò a contare la Follia.
La prima a nascondersi fu la Pigrizia, che si accuattò dietro la prima pietra del camino. La Fretta si nascose dove le capitò. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. La Fede salì in cielo e l'Invidia si nascose dietro l'ombra del Trionfo, che era riuscito a salire in cima all'albero più alto. La Generosità invece non riusciva a nascondersi, ogni posto che trovava lo lasciava ai suoi amici. Un lago cristallino? Ideale per la Bellezza. Un cespuglio? Perfetto per la Timidezza. Un soffio di vento? Giusto per la Libertà. Finchè la Generosità decise di nascondersi dietro un raggio di sole. L'Egoismo invece si prese subito il posto migliore e superconfortevole, tutto per lui. La Bugia si nascose... veramente non si sa dove, la Passione e il Desiderio si nascosero nel centro di un vulcano. La Dimenticanza... non ce lo ricordiamo!
Quando la Follia arrivò a contare fino a 999.999, l'Amore ancora non aveva trovato un luogo per nascondersi, perchè erano tutti occupati. Alla fine vide un roseto e decise di nascondersi lì, fra le bellissime rose.
- Un milione!!! - disse la Follia, che iniziò a cercare.
La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio, il quale non aveva ancora deciso dove nascondersi. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza, la Pigrizia. Poi la Passione e il Desiderio, che aveva sentito vibrare dentro il vulcano. Trovò poi l'Invidia che si era nascosta dove stava il Trionfo. Camminando vicino al lago trovò la Bellezza. Eppoi uno dopo l'altro incontrò tutti gli altri, tranne l'Amore. La Follia iniziò a cercarlo dietro a ogni albero, sotto il ruscello, in cima alla montagna... e quando fu al punto di darsi per vinta, vide il roseto e iniziò a muovere i rami, quando all'improvviso si sentì un doloroso grido. Le spine avevano ferito negli occhi l'Amore!
La Follia non sapeva che cosa fare. Pianse, si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Da allora, da quando per la prima volta sulla terra si giocò a nascondino, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

Sussurrato da Miriel alle 23:34
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Questo è un periodo davvero strano della mia vita,mi sento come se fossi in equilibrio su filo e rischiassi di cadere da un momento all'altro,sinceramente non lo so nemmeno io quello che voglio.

Posto qualche foto della  mia splendida vacanza. 

Io al sole come una lucertola :P

la meravigliosa spiaggia di Bayahibe

Io al tramonto

Sussurrato da Miriel alle 15:43
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Non so quanto senso abbia,ma a volte mi capita di voltarmi e di guardare al passato con nostalgia,rimpianto.Vorrei che le cose tra noi fossero andate diversamente,ma fondamentalmente non poteva funzionare,siamo troppo diversi e le tue parole mi hanno uccisa,per te mi sono sempre umiliata,ho sempre messo da parte la mia dignità e finalmente ho trovato il coraggio di dirti basta,di chiudere a chiave una parte del mio cuore.
Nonostante questo continui ad essere un periodo un po' così,sono molto più serena da quando sei uscito dalla mia vita.Sto ricominciando a vivere,ad uscire e a provare nuove emozioni.Ho paura di star male di nuovo,di affezionarmi troppo alle persone ma tutti mi stanno consigliando di vivermi questa nuova storia senza pensare alle conseguenze e senza fare progetti.Del resto mi fa stare bene e questo è l'importante.In sole due settimane è stato capace di darmi e di capirmi molto più di quanto abbia fatto tu in sette anni.
Non lo so come andrà quest'estate,ma forse potrebbe essere uno dei periodi più belli della mia vita. 

"Sotto questo corpo c'è un cuore che batte e non so se tu sia mai riuscito a capirlo".

Sussurrato da Miriel alle 13:19
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Sto ricominciando a stare male,a sentirmi inadeguata in questo mondo,a non sentirmi accettata come vorrei.Ormai lo so il problema sono io.Forse,anzi sicuramente non valgo abbastanza per avere accanto qualcuno,per essere amata.Quando cammino assorta per la strada,in realtà mi guardo intorno e me lo chiedo perchè debba vedere solo persone felici,innamorate e sentirmi così maledettamente sola,rifiutata.
Passo le notti sveglia a soffocare lacrime e singhiozzi nel mio cuscino,sto perdendo ancora una volta l'entusiasmo per le cose.Sto annegando,di nuovo.Proprio quando pensavo di essere riuscita a risalire a galla.So che mi distruggerò così,proprio come ho fatto in passato,ma non riesco più a mangiare e se mangio mi sento terribilmente in colpa.Quando stavo male qualcuno mi disse che l'anoressia e la bulimia in realtà sono la fame d'amore e che avrei dovuto farmi aiutare da qualcuno fino a quando ne  fossi stata in tempo,ma non credo che qualcuno possa aiutarmi soprattutto chi non capisce come mi sento morta dentro,senza un senso.
Vedo la persona che per me sta diventando importante,che considero la mia anima gemella allontanarsi giorno dopo giorno e non so cosa fare,come comportarmi.E non capisco perchè continua a rimanere con lei,quando davvero siamo due anime gemelle.Abbiamo mille cose in comune anche le più stupide,anche se io adesso come adesso non posso sicuramente offrirgli ciò che lui desidera.
E vederlo insieme a lei è stato come ricevere una pugnalata in petto,soprattutto vedere una ragazza bruttina e chiedersi che ci sta a fare lui con una così,cosa ci ha trovato di tanto speciale e non poter fare a meno di invidiarla perchè ha quello che desidero con tutte le mie forze e che non posso avere.Sai Ale me lo chiedo sempre perchè non la lasci,sicuramente le vorrai bene,sarai affezionato,ma non credo proprio che tu ne sia innamorato,anzi di questo ne sono sicura.

Sussurrato da Miriel alle 22:45
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Pensavo che il periodo nero fosse passato e invece la nuvoletta alla fantozzi è sempre presente sopra alla mia testa. Mi manca Praga, mi manca la serenità che provavo, il divertirsi anche per  un niente, ridere, scherzare, essere noi tre insieme, unite. Sarà stata anche l'atmosfera magica di Praga, ma credevo che tutto si fosse sistemato e invece di nuovo quel dolore, ti ho persa, ho perso un'amica che per me rappresentava tutto. Mi manchi Vale...

E mi manca anche Pasquetta, mi manca il tuo corpo stretto al mio. Mi manca la tua dolcezza, le tue mani sul mio corpo tremante, mi manca sentirti dentro di me, mi manca l'essere completa con te. Mi mancano le tue mani tra i miei capelli e il tuo respiro affannato. Credevo di essere felice e invece tutto sta girando storto. Ogni volta che le cose tra noi vanno bene ci allontaniamo pericolosamente e tu diventi un'altro e non volendo credo di aver perso anche te. Due persone nel giro di una settimana, sto battendo ogni record.

Sussurrato da Miriel alle 12:10
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Giorno dopo giorno continuo ad appassire,non riesco proprio a riprendere in mano le rendini della mia vita,forse non voglio.Il dolore è più grande di qualsiasi altra cosa,non c'è nulla per cui valga la pena di reagire,di combattere.E mi ritrovo circondata di persone che sanno solo giudicare,criticare senza poterselo permettere,perchè non sanno cosa sto provando,solo chi ha vissuto una situazione analoga può saperlo.E ho scoperto che al mio fianco,per qualsiasi cosa c'è una persona su cui non avrei mai creduto di poter contare,ci siamo capite al volo perchè tutte e due stiamo passando lo stesso periodo di merda in tutto e per tutto e questo ci ha fatto avvicinare,le sue parole mi hanno decisamente colpito.
Ma nonostante questo non ce la faccio,voglio mollare tutto.Ogni volta che guido cerco di tirare più che posso,fino a dove arriva il mio coraggio e nella mente mi passano scene di incidenti mortali,flash di lamiere accartocciate con il mio corpo intrappolato dentro,e forse questa è la fine che farò perchè non me lo merito di continuare a vivere e poi sinceramente non me ne frega nemmeno niente di portare avanti questa vita di merda.

Come invidio l'innocenza e l'essere infantili dei bambini,senza preoccupazioni,convinti che tutto sia un gioco.Come vorrei poter tornare indietro nel tempo,agli anni della mia infanzia,quando il mio papà mi stringeva forte forte a sè,facendomi sentire amata e importante,la sua principessina.Non posso pensare,senza rimpiangerle,le domeniche pomeriggio passate all'Eur o a Parco Rosati,a correre su un prato verde dietro ad una palla,alla mia palla di topolino.Mi manca la mia spensieratezza di un tempo,mi manca il sorriso del mio papà,il suo volto privo di preoccupazione e di scazzi.Perchè non si può tornare indietro?Perchè tutto deve andare a puttane?

Sussurrato da Miriel alle 21:40
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Per le cose che sono successe in questo periodo,per come mi sento,questa canzone sembra scritta appositamente per me....

Nobody's home
Avril Lavigne

I couldn't tell you why she felt that way,
She felt it everyday.
And I couldn't help her,
I just watched her make the same mistakes again.

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
I's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Open your eyes and look outside, find a reasons why.
You've been rejected, and now you can't find what you left behind.
Be strong, be strong now.
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

She's lost inside, lost inside...
She's lost inside, lost inside...

Sussurrato da Miriel alle 01:40
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Ormai è proprio finita. Questa volta l'ho capito. Sono riuscita finalmente ad ammetterlo a me stessa. Si sono stata male, ma continuando a messaggiare con te, piano piano il dolore ha lasciato spazio alla rabbia, all'amarezza e soprattutto alla delusione. Delusione perchè ti credevo diverso, pensavo fossi una persona matura, responsabile, in grado di prendere decisioni ed affrontare i problemi, invece mi sono dovuta ricredere.Sei uguale a tutti gli altri, un ragazzino immaturo che a 22 anni ancora non è in grado di decidere ma soprattutto di affrontare le difficoltà. Quel tuo messaggio mi ha gelato il sangue nelle vene e se ci ripenso mi viene solo da ridere perchè non ti è bastasto avermi presa in giro fino ad ora, ma ci stavi provando di nuovo. Stavolta basta, è proprio finita. Anche se dovessi tornare per me non esisteresti nemmeno, voglio rimuovere dalla mia mente qualsiasi cosa ti riguardi.

Addio Nicola,e come ho detto anche a te è stato davvero meglio così perchè non so proprio che farmene di un altro 22enne che non sa quello che vuole dalla vita...

E nonostante tutte le delusione che ho preso non voglio arrendermi, non voglio smettere di sognare. Un giorno, quando arriverà il momento, incontrerò una persona che mi farà sentire davvero importante e che non si prenderà gioco dei miei sentimenti, sembrerà stupido, ma voglio crederci.

 

Sussurrato da Miriel alle 22:30
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Finalmente oggi trovo la voglia per dedicarmi un po' al blog.Dopo parecchio,si cambia template,un po' mi dispiace perchè quello vecchio mi piaceva molto però era proprio ora di cambiare....Invece,le cose nella vita cambiano lasciandoti senza fiato,non ti danno nemmeno il tempo di renderti conto di quello che sta succedendo...ed io la mia vita diciamo che la sto vivendo un po' così,nonostante so quanto questo sia sbagliato per me.Ma non mi sento motivata più nel fare niente...So che dovrei studiare e mettermi sotto,però non riesco a trovare la voglia,non riesco più a metterci l'entusiasmo nelle cose,perchè sento che mi manca qualcosa,mi manca una parte fondamentale di me.Una parte che non tornerà,lo so già...
Pian piano sto cercando di lasciarlo andare,di lasciare andare i nostri ricordi.Mi sono decisa anche a cancellare gran parte dei suoi sms e come se non bastasse ho tagliato anche i capelli,so che è stupido,ma in qualche modo è come voler cancellare un qualcosa di noi,almeno quando mi guarderò allo specchio forse farà meno male pensare alle sue dita che correvano tra i miei capelli sparsi sulle sue cosce...Avrei bisogno di fuggire da qui,perchè ogni volta che passo nei posti in cui siamo stati insieme è come se qualcuno affondasse un coltello nel mio cuore e lo rigirasse più volte solo per il piacere di farmi stare male ancora di più...Si dice che il tempo sia la migliore cura al dolore quindi mi resta solo che aspettare,passerà prima o poi...

Sussurrato da Miriel alle 21:17
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Un giorno di sole
Gemelli Diversi

Come vedi sto provando a dirti che non è impossibile rialzarsi anche se a volte sembra insopportabile pensa solo un poco a te e troverai la voglia per capire che la vita ti dirà sei fragile come ormai ti senti tu e se il telefono non squilla e ancor più giù…
E quando tocchi il fondo cosa farai?ti affliggerai piangendo ti sfogherai e vedrai che poi ti sentirai un po’ meglio e intorno a te ricostruirai il tuo mondo tanto in fondo non ci vuole che…
Un giorno di sole che ti scalderà un cielo migliore che ti aspetterà tu le tue paure dividile con me a volte fa male ma è soltanto vivere…
Come in un sogno ti porterà via se della vita avrai perso la scia il suo calore ti sorprenderà ti conquisterà…
E quando arriverà il momento te ne accorgerai di chi poi starà al tuo fianco o a farsi i cazzi suoi allora ti renderai conto che ce la farai ti rialzerai da quel momento e sul tuo volto sorriderai a questa vita che riabbraccerai sarà una giornata tutta nuova che ormai sorge da sola ti riscalderà tu pensa ad essere serena e tutto il resto poi verrà a volte sembra insormontabile un ostacolo impossibile lo so e ogni tuo sforzo sembra inutile però so che non mi arrenderò e so che adesso aspetterò…

Sussurrato da Miriel alle 17:43
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